这让我想起读到大卫·布拉德福德和卡罗尔·罗宾在《深度关系》中讲到只有从建立信任到彼此成就，才算是建立的深度关系。
单方面感情上的付出只是消耗，并不是良性的感情，即便两个在遇到感情问题和生活难题时，也最好能坐下来开诚布公，共同商量来解决问题。
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这比一个人想出来的主意要更好，因为两个人在一起商量，不仅有着对彼此的信任，也能从对方的主意中找到不妥的地方，这才是真正的亲密。
像《消失的她》中的男主，只是为了钱而接近的女主，所以他们之间的感情是单向的，也带着利益的成分，而女主则在恋爱脑中失去了对感情的判断，错把算计的感情当成亲密。
其实女主但凡能理性一点，去察觉下爱情中的可能出现的深层原因，就能从对话或蛛丝马迹中，让问题浮现出来。
比如说在男主婚前告诉她欠了很多债备时，就应该重视眼前的问题，并权衡一下为题可能出来的问题，以及衡量一下自己是否有能力去解决问题。
这样做的好处有两个，一是让彼此有更深入的了解，二是通过解决问题和开诚布公而让事实浮出来。
不然只是姑息的话，只是相信男人的诺言，一旦没有遵守约定时，不仅关系会，也会让问题像剥洋葱一样层层的出现。
这时就会出现更极端的冲突，这也让男主动了杀心的隐秘动机。毕竟在利益驱使之下，人们通常会选择最利于自己的一面。
当然，男主并不知道女主这时已经怀孕，更不知道妻子是想再给他一次机会的，这也说明彼此沟通，弄清真实的情况很重要。
或者说，想要发展深度关系，就要需要耐心和技巧去发现问题，即便在冲突严重的时候，也要有面对和解决问题的勇气。
同时，对于亲密关系来说，也需要有边界。在关系的不同阶段，每个人的期待都是不同的，它可能源于过去的经历，也可能是对爱的痴迷。
当亲密关系向深度关系进化时，双方都应该有着高度的信任和关怀，这时如果对方提出一些不合理的请求，沟通的方法就显得尤为重要。
就好比对方想要一些东西，而你不愿意给，那么怎么说对方才不会恼羞成怒和排斥呢？
最关键的不是情绪和否认，而是说出自己的感受，然后告诉对方自己的边界，这样对方只会觉得没有被排斥，才有可能会主动改变一点点。
这样用些许的让步，不至于因为气急败坏而落入“陷阱”，没有人能每次都做到完美，但一段深度的关系，可以在深思熟虑之中，彼此承担一些风险。
当然如果是纠缠不清的关系中，也不必什么事都委曲求全，更不必有求必应，但也要讲究方式。
面对纠缠不清的感情和要求时，要秉承着“照顾好自己”和“对他人做出回应”这两种需求，还要情绪稳定地说出自己的需求，不加指责的对话。
当然，即便在深度关系中，也不是每个问题都能妥善解决，但耐心的面对僵局，不因为情绪而责怪或责备对方，这样就减少了激化极端问题的出现。
不加指责和共情，可以让问题得到更有效的解决，这也是通往深度关系和有界线的处理冲突与矛盾。
只有关系变得深度时，才会感觉被理解和重视，而大部分浅层的关系，都是利益驱使，这也是亲密关系变得脆弱的根本原因。
真正健康的良性关系，对我们的生命成长至关重要，它不仅深度，也能影响他人而相互成就。
而深度关系需要双方愿意正视问题，愿意承认错误，从而找到解决问题的新途径。
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